周末的我极其的慵懒，简直可以用“宇宙无敌颜值为负无可替代的超级大懒猫”来形容。说好的要背单词准备考试，变成了品茶刺绣赏花练字的老年生活。这也没办法，平时上课真的很累，课余的我码码字，看看电影，也就默许了给自己慵懒的理由。

周一到周五的早晨，闹钟响起的那一分钟，总是感觉自己像得了心脏病一样爬起来，顶着一头乱发踱到卫生间洗漱准备。肉体已经醒来，而灵魂还在沉睡。望着镜子里的我，已经少了年少时不知从哪个旮旯里冒出来的朝气。没有父母的唤醒，就算再不情愿也还得起床，看似颓败，其实心里早已规划好一天的活动，生怕任何一步出差错。但我又是充满了热情的。上课的时候一定会认真听讲（除了不重要的部分自动忽略），下课铃声一响，就算只有四分钟的课间，也会缠着老师弄懂自己不明白的问题。只要心里没有不懂的问题，感觉那一天在走道上穿行时都可以自动拥有“大河向东流，天上星星参北斗”的气势。我的热情，已经从儿时直接的流露变成深藏内心的一股暖流了。而我，又是纠结的。我有梦想，有一个看似完美无缺的计划。只是，我也会感觉到累，于是就在和自己逆反的过程里探究我到底够不够努力，够不够幸福。没有电影里大咖们游戏人生的资本和气场，也不至于沦落到小配角跑龙套打通铺的不堪和奔忙；很多人都如我，一天忙碌，停下来之后，纠结在“活着，还是有意义的死去”这样无底洞一般的问题里。我们依旧是普通人，等级还未达到上流人士那样金碧辉煌；想坠落的时候却也永远掉不到最深的底端。我们依旧爱着想爱的，却又缺了一点点完完全全去恨的洒脱。我如“千与千寻”里的无脸人，在看似拥挤实则无人的车厢里努力地占着自己的一个小座位，每天在同一个站点下车，又奔向既未知又再熟悉不过的老地方，重复着更多的繁忙。最近每周有一次辅导交流障碍的孩子们的机会。因为身体的敏感，他们在运动前都需要先用软毛刷刺激皮肤，再用护肤油按摩手脚。很自然地，小孩子们脸上还粘着没有吃完的巧克力，手脚在按摩时因为受到压力或者摩擦的刺激而不停地扑腾着。我不确定自己有多喜欢小孩，也不确定自己是否喜欢这样和他们的相处。只是似乎，我看到了以前的自己。是否那个内心深处的小小的我，也曾经无辜地被内心迷茫的大人们这样衡量过？比起去年，我身上的包袱少了很多，但是，在深刻梦想的无尽填充下，我在探寻的东西，依旧被一片浓雾遮盖。抬头，盯着孩子的眼睛发呆，他们的眼睛真的很清澈，深不可测的瞳孔映衬的却是再简单不过的内心。而他们眼睛里的我，顶着充满血丝的双眼，瞳孔是一片雾蒙蒙，象征了我无尽的迷茫。走在回家路上，感觉陪小孩子们玩真的很耗费体力，但不知道为什么笑容会浮现在脸上。是我变幼稚了吗？一边骂着自己过于幼稚，一遍又对久违的简单而感到快乐。梦想，很多人轻易谈论，想要在争辩里找到最远大的哪一个。终究，我们都是说话的巨人，行动的矮子。我不愿意刻意表现我的梦想有多伟大，我只想在自己力所能及的努力里，把复杂的梦想分解成简单的任务，用小人物特有的简单，去克服复杂的困难。不，我不是颓废，不是没有抱负，我只是希望自己能在一周的努力奋斗后得到最慵懒的休息时间，再用万分的精力去完成新的任务。最后，像完成程式分解一样，走进那扇想开的门。我想做自己，我还有勇气，你看我无法无天，毫无生气；或者是并没有特别努力，做本分之外更多的事，但我的梦想并不贫贱，我也不会轻易把真实的自己，连着我的梦想，贱卖出去。对不起，我可能没有你想象得那么优秀，但我也没有那么容易放弃我想要的。我只是不紧不慢，做我该做的，也做我想做的。我，是如浪子般疯狂；是如死绳结一般纠结；是如猫一般懒惰；也是如阳光一般明媚；是如风一样轻盈；是如1 1一般简单。但，我说，我的梦想并不简单，它无价，而我正在做一些很多人认为没用的努力，正在享受着很多人认为过于碌碌无为的小幸福；至少我自己觉得值得，觉得我配得上，足够。我就是那么容易满足，就走着自己认为不寻常的路，继续当着自己梦境里的“山大王”，带着无价的梦想逃亡。