摊上大事了，就好像摊煎饼一样，油贴着锅，滋滋作响。

--一个不正经的题记 事情，可能要从两周前的prom说起。穿上了比自己想象大两号才能把自己塞进去的礼服，踩着不算恨天高但很有可能把我弄翻的高跟鞋，在稍微有些凛冽的风里找了好多的照片。心情就从那个时候又从杀伐决断变成了婆婆妈妈。 我这一次，真的真的，真心实意的，发现我要离开了，后知后觉。 很反常，一向会觉得被笼罩在拥挤舞池的阴暗灯光下会很压抑，但是这次还是在里面呆了很久。看着雾气深处埋在人群里的DJ，听着一层一层摞在一起像千层蛋糕一样密集的音浪，突然觉得，一群孤独的人聚在一起，在永远不用隔音的一个空间，双脚使劲跳着，双手使劲挥舞着，其实就好像雏鸟想飞天，猎豹想奔跑，大家都需要一个出口吧。 很晚了，才回家。舞会之后的水上乐园很小，但很好玩，很久没那么嗨过了，所以依旧睡不着觉。和学姐聊了很久，什么都说。以前我们并不熟，但是现在已经能深入地聊很多心灵层面上的东西了，人和人之间的关系是真的奇妙。我一度不愿意听任何人的忠言逆耳，但不知道是不是要离开，我想抓住任何一段不可错过的友情。她像洋葱，可能刚开始，一些直接了断的话语，会让人不经意留下眼泪，然后像生物的应激性一样，远远地逃离。我又恰好是榴莲一样的人，表面坚强，内心柔软。愿意生产大把的自尊和好胜心来变成自己的硬壳，再把里面剁成肉酱的心重新收拾起来，用一层绒毛包裹。我们，都是不好接近的人啊，但是又都到了一起。一层一层的抛开坚硬的外壳，卸下给不懂的人的气味，给彼此一个带有温度的故事，一晚好梦。 ······ 接下来的几天，参加了合唱团演出，看了百老汇音乐剧，突然发现自己随便鼓捣出了即兴伴奏。两年，学校的音乐老师教我很多东西。曾经因为她罹患癌症而深深担忧，为她在课堂上的柔弱和纪律的混乱觉得自责，为她娴熟的爵士钢琴功底赞叹不止，为她为我提供的所有机会赶到受用。我们天生需要被肯定，而这些老师们就是给予我们肯定的最直接的人。要离开的时候，觉得她一定要好好的，我们一定会再见面。 《狮子王》是久违的音乐剧。大制作，大排场，大票房，不知道用什么词形容这场盛宴。很多年前，迪斯尼的梦想家用莎翁的《哈姆雷特》作为原型创作了这个作品；而多年后的今天，在场的人，依旧有老人，小孩，风尘仆仆的青年人，和用惯商业套路的中年人。每个人，心里都有一个不同的故事，能和它吻合。是有多幸运，我坐在乐队指挥的正后方，中场休息时，看到他的乐谱，发现指挥的乐谱真的是很不一样，所有乐器基本上都包含在里面，一页纸只写三个小节。表演的途中不能照相，所以很多的大场面，留在记忆里，比留在内存卡里，应当是要更长久的。 因为音乐的十年熏陶，我在舞会的当天早晨，不负自己希望，拿到了金奖，之后用钢琴乱弹出了好多伴奏，还找出了些门路。我曾经因为音乐的苦而不止一次离开，但我从未离开了就不回来，因为我根本就离不开。这一转眼，真的就是十年。 昨天好不容易可以休息，宅在家里看了《北京遇上西雅图2》。当时看1的时候觉得自己还不够成熟，除了从众记住了那句“豆浆油条”，其他的情节都像浆糊一样，暂时糊在脑里。很多人告诉我里面的老爷爷老奶奶很感人，我就是不相信，非要自己去挑战本来就低到山谷里的泪点。爷爷求婚的时候，突然想到了一首闽南歌，叫做《家后》，里面的妻子，告诉丈夫让他先走，因为她不愿意丈夫为她流泪。这关于离开的先后问题，总是那么现实犀利，但是又有一种置生死于度外的超然，触动了我的第一滴泪。当两个年轻人开始因为书信心心相通的时候，我突然哽咽，在手机上无意识地记下了一段话：你见到我的那一天/我可能一身风霜/可能腰缠万贯/也可能潦倒贫寒 但是/如果我们真的遇见/我要把我毕生所收藏的/最贵重的东西/全部都送给你/那就是/我脑海里的所有诗句 当老奶奶带着老爷爷的骨灰回到故乡时，她的一句话又让我泪眼决堤。以前是“父母在，不远游”，现在是“儿女在，父母不远游”。感觉有一种在战场上千军万马，一身戎装，但依旧把故乡抛在了身后的悲凉感受，却无比的真实，好像就是我的现在，真切地在经历着。父母在，我依旧远游了，但我依旧相信，那是为了以后，不论何方都可以拥有的团聚。 果真，流了很多眼泪，依旧要向前走。 ······ 昨天远在国内的语文老师喜得贵子，以前班上的同学纷纷列队留言，叽叽喳喳，就如同以前在他的课上一样，一如既往。我以前的小同桌，依旧卖萌耍宝地评论了好多所谓的“育儿建议”。我不禁想到两年前，最后一排的角落里，我揪着他的耳朵，和老师告状，说他太吵。那个时候，每天就在想能不能把座位调开，好眼不见，心不烦。后来真的分开了，我卷入了新的朋友圈子和情感漩涡，而他好像就一直在那里，天真烂漫。现在，那一点聒噪，突然放大了好几倍，让我异常的怀念。 我的语文老师，他会认真地给我做一顿饭践行，会在艺术节庆功宴上喝的酩酊大醉，只是因为我们拿到了奖，他高兴。我们陪着他，听他诉说从前的大事小事，而他，为我们排忧解难，更像是我们的大白，而不是我们的老师。他是我们的哥哥，也刚刚成为了一名父亲。我们都是彼此记忆的一部分，所以，一定要说一声恭喜。 无比应景，文章结尾，写到了今早收东西。丢很多的东西，才能勉强装下，还面临着超重的危险。感觉丢掉衣服的时候，有一种被抽离的感觉。很多衣服都不合适了，但我依旧留着。因为很多时候，取决于送衣服的人，我们穿的应该不是衣服，而是一段和细密针脚连在一起的情感。我们的心太大，太沉，就算把理想装到箱子里，要去远行，心的重量也要一减再减，慢慢剥离。可能久了，就会麻木了吧？就不会那么依依不舍，怀有太多的想念了吧？ 这些小小的细节，在离开前两周突然一点一点冒出来，感觉是泉眼旁边的绿植，就要发出芽来。